Les chemins du coeur

Que de progrès effectués en si peu de temps.

Je parviens peu à peu à changer le cadre.Le cadre fait tout, l'habitude prise aussi.En rebondissant sur des repères clés, la peur disparait, la confiance se renforce et l'amitié aussi.Se connaître soi-même et surtout accepter d'être imparfait, voilà qui est plus facile à dire qu'à faire...

Mais lorsque le déclic se produit, tout est tellement plus clair.

Et il m'a fallu tellement de temps pour comprendre cette attitude  simple et  détachée pour y parvenir, et les pierres sont si fragiles qu'il me faut rester vigilante et prudente...

Rire devient naturel, et cette sérénité, cette force tranquille nous va si bien...

La créativité est libérée, elle explose en couleurs et sans retenue, avec grâce et adresse. Je suis de plus en plus facilement en connexion avec mon moi intérieur et j'apprècie chaque moment passé.L'échec n'en est plus un.Mes guides sont à mes côtés.

Accepter aussi, que ce qui nous entoure n'est qu'une projection de soi-même...Que nous ne pouvons pas changer les autres, mais que nous pouvons nous adapter.

L'instint de survie est bien présent mais tellement moins oppressant.

La compréhension remplace la frustration.

Après avoir longtemps tourné autour du pôt, je redécouvre la vie, je me redecouvre... Ces dernières semaines ont été riches d'enseignement.Un beau voyage, des émotions fortes, une nouvelle amie entrée dans ma vie, une maison qui commence à me plaire...

Et cette attention particulière à cet environnement qui nous entoure.

Les rayons doux du soleil léchant avec délicatesse les feuilles touffues et les branches épaisses des arbres le matin, l'impression de respirer un air nouveau chaque jour, les lueurs du ciel brulant se noyant dans les brumes indiennes au crépuscule...Bien sûr, les épreuves s'enchainent brutalement et sont difficiles à encaisser mais tout porte à croire que les années d'effort portent leurs fruits, et que la lumière m'éclaire à nouveau...

Les signes se multiplient et m'indiquent que je suis sur le bon chemin.Je continue à m'élever spirituellement et la chance me met à l'abri du besoin...

J'arrive à sourire à chaque bêtise que j'entends et c'est tellement plus facile que de noyer son énergie dans un brouillard épais de colère et d'énervement.

En retrouvant et en écoutant un disque acheté, il y a 12 ans maintenant, je ressens cette énergie neuve me traverser, comme si on m'avait donner une nouvelle chance de reprendre mon baton de pélerin et de poursuivre ma route, en accord avec mes convictions.Je trouve la paix au fur et à mesure des embuches et je grandis, me détachant de toute décharge émitionnelle.

Bien sûr, comme chacun d'entre nous, je vois avec tristesse les civils fuir du Mali, la campagne présidentielle qui s'embourbe avec des candidats sans programme intéressant, les ressources écologiques se raréfier...Je m'interroge sans cesse sur cette vie, celles d'avant, celle d'après...Et surtout, je n'essaie plus d'être la meilleure, mais surtout de faire bien le peu  que je fais, et surtout en harmonisant mes désirs avec des bonnes intentions.

Je rêve de découvrir le monde, encore plus que ce que j'en sais déjà, j'entre dans la trentaine...J'ai soif de vivre encore, et encore, et encore, les plus belles émotions , les plus simples, les plus inoubliables.

J'apprends à aimer chaque jour plus fort ceux qui m'entourent, au lieu de détester de plus en plus ceux avec qui j'étais en guerre perpétuelle.Je n'ai de cesse de m'emerveiller de tout, et je vais de surprises en surprises.La vie file à vive allure, alors chaque minute compte et les contraintes, je les survole, de très haut.

Combien de temps nous reste il encore avant le Grand Pardon, celui ou nous marcherons toutes et tous, unies pour l'amour universel et en respectant tous les êtres vivants de cette planète : végétaux, animaux, humains...?

Et puis un jour où je m'arrêtai pour réfléchir à ma vie, je me demandai ou j'en étais avec :

- la pratique de l’amour inconditionnel?
- le sentiment d'aimer et de vivre  pleinement ma vie.
- le sentiment d'être toujours plus joueur et de s 'amuser.

Cela faisait déjà quelques jours, que j'attendais de trouver un moment de tranquilité pour me remettre à écrire...J'avais du bien essayé, via la tablette, l'ordi du salon étant déjà monopolisé.Mais peine perdu, au moment de publier ma prose, impossible de remettre la main sur le texte...Alors j'ai patienté, , quelques jours, avant de m'y remettre.

Une chose me rendait particulièrement heureuse :  pour une fois, je n'avais pas oublié ce rendez-vous avec moi-même...L'envie de vider mon sac était bel et bien là...Une envie intense, incisive et tranchante de continuer à me regarder en face, comme jamais je n'avais encore tenté de le faire...

Cette semaine était passée beaucoup plus lentement que les précédentes et je m'en réjouissais également...Une petite victoire, passée inaperçue aux yeux de pratiquement tout mon entourage mais j'en suis certaine, ô combien salvatrice pour moi...

Oui, cette semaine, j'avais enfin réussi à trouver LA solution pour réussir à échapper aux dérangements intempestifs téléphoniques dont j'étais l'éternelle cible depuis des années. Comment?Tout simplement en installant des messageries claires et précises avec les raisons pour lesquelles je n'étais pas en mesure de m'éxecuter.Réaction : quelques messages de panique de partenaires professionnels, affolés, s'interrogeant sur la raison pour laquelle je ne répondais pas immédiatement...Mais dans l'ensemble, tout le monde a joué le jeu, en laissant sagement un mot sur le répondeur vocal....Et moi, pendant ce temps là, j'ai pu travailler, en me concentrant sur une seule et unique tâche...Je ne comprends toujours pas pourquoi je n'y avais pas pensé plus tôt...Quelle jouissance de commencer à entrevoir la façon dont on peut rester maître de son temps...J'avoue, j'ai quand même ressenti une petite culpabilité à regarder mon téléphone sonner sans le décrocher...Mais c'est une question d'habitude , je pense.

Et le plus marrant dans tout çà, c'est quand le lendemain, je consacre un temps à rappeler les gens qui soi-disant voulaient me joindre en urgence la veille, et bien aucun ne réponds plus.Comme quoi, déranger est facile, mais se laisser déranger en est une autre...

Par dessus le marché, pour finir cette semaine en apothéose, me voilà dans mon bureau, en train de rédiger un planning hebdo pour la semaine prochaine...Alors là, c'est vraiment la meilleure, moi qui ne prépare jamais mes journées à l'avance, me voilà en train de mettre de belles couleurs dans chaque jour, chaque heure, pour savoir qui fait quoi et à quel moment.

Quand tout à coup, voilà l'outil gsm qui se met à clignoter.Je dois relever mes messages.Surprise!!!Je suis convoquée la semaine prochaine pour un déplacement à l'étranger.Je n'en reviens pas mes oreilles...Et mon planning?Et mes réunions?Me voilà pétrifiée : je réalise que j'ai essayé d'anticiper le boulot et que mon destin continue à me rattraper...Au diable, la plannification, l'organisation, fais ta valise et surtout arrêtes de critiquer tes anges gardiens de ne pas s'occuper suffisamment de toi.Tu vois, nous somems là, c'est toi qui passe ton temps à te plaindre...XD... Tu étais là comme une imbécile à te battre avec word pour faire un planning et te voilà maintenant en train de vérifier la date de validité de ton passeport...Moralité : la vie est insolente.Tu ne t'organises pas suffisamment, tu échoues, tu organises, on te fait comprendre que tu as autre chose  à faire...

Mais alors, faut -il la prendre comme elle vient?

Je repense rapidement à ce jeune homme qui se serait jeté les armes à la main , face aux hommes du raid, et qui a finit avec le corps criblé de balles.Je sus attristée, par ses crimes, les victimes qu'il a fait.Et puis, je me dis quel con, en découvrant enfin le visage de l'ennemi public n°1... Il avait surement la capacité de faire lui aussi des plannings, des voyages, et bien plus encore...Sur les photos, on ne distingue pas bien son regard, plutôt noir,  et il a un large et grand sourire...Il a choisi la voie obscure, de mettre son talent, au service du mal...A t il réalisé ce qu'il faisait?Personne ne le saura jamais...

Cette semaine, j'ai aussi refait mon cv, enregistré une maquette audio et écrit une lettre de motivation...

Je n'ai pas encore fait tout ce que je devais faire, mais c'est un bon début;

Hier soir, nous sommes mêmes allés à un diner spectacle.Un véritable miracle.Bien sur, nous nous sommes ennuyés tout le long de la soirée, moi j'ai fini par enchainer les baillements, et le loulou, avec un mal de ventre...Je crois même que j'étais faché après lui de ne pas vouloir m'accorder une danse, mais je sais déjà l'effort qu'il a fait en participant à ce genre de soirée...

Bref, quelle drôle de semaine...

Je suis contente d'avoir pu installé cette habitude d'écrire dans mon existence, et aussi cette faculté à savoir dire non.En attendant, demain, je vais continuer les machines de linge sales et repasser, car j'ai une valise à faire...

Là, je sors : je pars à la recherche de belles plantes pour embellir mon jardin .-)

Je suis toujours aussi fatiguée, parfois lasse : mais ces dernières jours, j'ai fait un pas : j'ai encore la faculté de m'auto surprendre, et çà me fait doucement bien plaisir...

Bon week end...

Bon, comme des milliers de français aujourd'hui, j'ai eu uen journée banale.J'ai beau chercher , j'ai peut-être eu un petit moment de joie ce matin, mais très court...

J'ai eu un peu moins de mal à me sortir du lit et sur le chemin du boulot, comme d'habitude depuis quelques jours , je me suis arrêté boire un petit café à la boulangerie de la rue qui fait l'angle de mon arrêt de bus.

Tous les matins, sur la terrasse de cette boulangerie, je vois ce vieillard un peu baba cool.Je crois bien qu'il est sdf...Quand je le regarde tous les matins, je me dis que tellement peu de choses nous sépare....Mais il a ce sourire vague, un air de folie se dégage de son visage mais rien de méchant, comme s'il avait déposé les armes et qu'il était devenu spectateur de la vie...Alors lui, il regarde les gens passer, et moi je le regarde , regarder les gens passer...Par moment, je crois même que je suis lui et que lui pourrait facilement devenir moi.Mais ce n'est pas aussi simple...Alors je bois mon café et je regarde détremper mon pain au chocolat dedans...

Je pense alors à ce que je vais bien pouvoir faire et je me dis que tout part en live mais je croque quand même le pain au chocolat en évitant de trop en mettre partout.

Je me hâte d'arriver à la gare ou là j'attends quelques minutes le bus.Arrivé à mon point de chute, rien d'exceptionnel, je fais la poussière, le balai, les vitres, je fais le café pour les collègues, je rebois donc le deuxième café et une fois seule je continue le ménage...Et puis j'enchaine les dossiers, les coups de fils, oui je fais tout moi-même le lundi matin...Et qu'est ce que je peux me faire chier toute seule bordel...Alors j'arrête de m'engueuler et dans la foulée, je continue à bosser...

En fin d'aprèm, réunion...Personne ne semble vouloir m'écouter, je sens mon khol envahir mes cernes alors je me lève pour aller vérifier aux toilettes : je ne me suis pas trompée, j'ai des yeux de pandas...Tout en m'essuyant les yeux, je me supplie à moi même de rester calme parmi eux, qui croient tout s avoir, qui refusent de raisonner stratégie, qui refusent d'anticiper.Nous courons droit à la catastrophe, mais ils ne sont pas prêt à suivre mes conseils...Tout le monde repart plus ou moins satisfait.J'ai su rester diplomate je crois mais à quel prix...Je n'ai qu'une envie c'est de leur dire que j'ai d'autres préoccupations, que je ne crois plus en eux car ils m'ont trahi...Mais j'encaisse...

En rentrant à la maison ce soir, la pluie nous a surpris...Ce soir mes parents m'annoncent que je devrais attendre pour me marier...Ils ne sont pas prêts, nous ne sommes pas assez stables à leurs yeux...Je suis à moitié blasée de toute façon....

Que pourrais donc bien faire pour que demain soit mieux???Dois-je me réjouir de la nouvelle rencontre que je dois faire demain???Et si cette rencontre pouvait changer mon destin???Quoiqu'il en soit, demain je retraverserai à nouveau la rue piétonne, quand je vois tous ces étalages au petit matin, je me rapelle de mon enfance.A l'époque, je ne réalisai pas combien les vendeurs se donnaient du mal pour s'installer de si bon matin.Maintenant je vois la vie à travers un miroir, tout ce que je voudrais , je ne le touche même pas , je ne fais que le regarder à travers un prisme...Alors demain, je me concentrerai pour arriver à faire de cette journée, une meilleure journée pour moi-même et ceux qui m'entourent...

Ce soir j'ai une pensée pour les victime de cette tuerie à Toulouse...Comme toujours, à cette heure tardive, je me prends à rêver d'avoir des ami-e-s qui m'aimeraient telle que je suis, mais il faut croire que Dieu m'a oublié là dessus...Ou alors est ce moi qui ne voit pas?Serait tu cap Mon Dieu de m'envoyer un-e ami-e demain?Pourrais tu m'aider à me sortir de ma timidité et m'aider à me respecter et à respecter les autres encore plus que maintenant?Mais je pense que tu dois être très occupé c'est vrai, il suffit de regarder nos têtes à toutes et tous le lundi matin, avec tout ce qu'on entend, ce qu'on voit, ce qui se passe, toi aussi tu es débordé et tu n'as pas le temps de t'occuper de nous toutes et nous tous.

Là, je vais aller me coucher, je suis angoissée pour demain...Je ne suis pas satisfaite de la vie que je mène, j'ai l'impression de vivre un long automne, de balayer tous les jours des feuilles mortes, j'attends indéfiniment cette explosion d'amitié qui fera que chaque jour est une nouvelle aventure mais pour l'instant c'est statut quo... J'espère de toutes mes forces que tu m'aideras à trouver le sommeil ce soir et que tes anges bienveillants me berceront au creux de leurs bras...Je ne comprends toujours pas pourquoi je dois patienter aussi longtemps...Mais je m'y fais, regarde... Bonne nuit!!!!

Avez vous le souvenir d'avoir eu une maison rangée impeccablement et dans le même temps , l'impression de maitriser vos dossiers?Non bien sur, sinon vous ne seriez pas là... Je vous propose de mettre toutes les chances de votre côté en changeant de comportement MAINTENANT ...

1 -  si vous êtes en train de lire çà, c'est que vous avez surement une tâche ou plusieurs en attente : levez vous tout de suite et choisissez la plus facile à faire, la plus rapide et allez la réaliser sans vous précipiter, avec le sourire, en écoutant une belle chanson,  et revenez après, lire la suite, quand vous aurez fini de la faire correctement.Attention : ne vous concentrez UNIQUEMENT que sur cette tache, interdiction de faire deux choses en même temps!!!

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Voilà, c'est fait, BRAVO!!!!!

Vous pouvez être fier de vous , vous avez réalisé cette petite tâche.Vous pensez que ce n'est rien dans l'océan d'une journée, mais vous l'avez fait...

A quoi avez vous pensé lorsque vous l'avez faite?Surement à pleins d'autres tâches qui vous attendent...Mais pas de panique, nous avons du temps pour les réaliser?Le tout est de savoir quand.

Maintenant munissez vous d'un papier et d'un stylo et faites le tour  des pièces de votre maison avec un carnet, et notez sommairement tout ce qui vous déplait, toutes les tâches que vous avez à faire, tout ce que vous aimeriez y faire...

A tout de suite, donc...

Notez que ce n'est pas un exercice facile, vous allez vous projeter dans votre réalité.Ce ne sera pas une perte de temps car vous ré-apprenez à travers cet execrcice à prendre le contrôle et à regarder la vérité en face.

Faites le avec amusement, vous allez constater, que vous vous êtes vraiment beaucoup laissé allé....Mais bonne nouvelle, il est possible de changer :-)

Attention, ne vous laissez déranger sous aucun prétexte quand vous faites votre tour....

Sachez gentiment refuser tout dérangement...

Vous prenez un temps pour le faire, alors appliquez vous...Dressez la liste de tout ce que vous devez faire, , notez entre parenthèses, le temps que vous souhaitez y consacrez, et ne réfléchissez plus, une fois la liste dressée, lançez vous, imaginez déjà les bonnes odeurs de propres, le plaisir de savoir où se trouvent les choses, faites le...

Vous verrez, après avoir pris l'habitude de faire votre ménage, vous n'aurez même plus besoin de la liste : au fil du temps , cet outil, c'est pour vous permettre d'abord de regarder en face la réalité : vous avez enormement d'efforts à faire pour trouver le rythme  vous permettant d'assurer avec  un bel intérieur et cette liste va vous y aider...

Dernier conseil, une fois remplie , affichez cette liste , bien en vue, reposez vous sur elle : c'est votre boussole, votre phare dans cette obscurité dans laquelle vous trainez plusieurs mauvaises habitudes, depuis plusieurs années...

Bonne chance!!!

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Beaucoup de gens s''auto-saoulent" quotidiennement, jusqu'à la saturation complète, le burn-out.Pour y parvenir, voici quelques exemples : si vous vous reconnaissez, il est temps de changer de voie avant l'implosion totale.

Au travail et au quotidien :

"je fais beaucoup d'efforts pour peu de productivité."

"je n'ai le temps pour rien, surtout pas pour moi-même,"

"j'ai encore moins de temps pour ma famille, mes ami-e-s , si tenté que j'en ai, vu que je suis esclave de mon travail depuis des années et que je ne sors plus et que donc je n'ai plus d'ami-e-s..."

"je suis sytèmatiquement en retard"

"mon téléphone sonne beaucoup trop "

"je loupe mon bus systématiquement, de toute façon, je n'ai aucune idée des horaires"

"je réponds à l'urgence mais je n'arrive pas à développer un projet de façon pérenne et solide"

" mon équpe n'est pas structurée et est constituée de gens qui ne sont pas fiables, ont pleins de problèmes perso, et ne m'apprécient pas à un niveau relationnel"

A la maison

"j'ai toujours du repassage en retard, les piles de vêtements  me font des clins d'oeil déplacés depuis la corbeille à linge"

"dans ma cuisine çà pue : j'essaie d'oublier la vaisselle qui s'entasse"

"tout est poussiereux, çà sent le tabac froid, car je fume dans la maison, mon cendrier est plein, et les cendres s'envolent partout, "

"j'essaie d'oublier ma journée intense en stress en utilsant tous les moyens de détournement possible pour fuir la réalité :  clopes, drogue, malgré une santé moyenne émissions de télé réalité, clips sur you tube, qui m'empêchent d'être en lien avec mon moi présent et surtout de penser à mon futur"

"les interrupteurs et les vitres de la maison sont tout crasseux"

" je ne m'apprête pas, je traine en mode loque, je ne prends pas soin de prendre un verre pour boire des boissons gazeuses, je pue des pieds car mon sol est collant, et j'y marche pied nus, je suis mal habillé."Je ferais peur à un petit enfant s'il me voyait..."

"je ne cuisine pas "

"je n'organise jamais rien de spécial pour mon concubin"

"je n'ai même plus envie d'aller sur facebook car je sais que personne ne m'aura laissé de messages ou qu'alors j'y verrais le profil de personnes à qui je n'arrive pas à pardonner leur réussite et cela me frustre"

"je n'ai pas trop envie de me laver puisque je sais que dans la salle de bain, le ménage n'a pas été fait et que l'émail de la baignoire est blanc douteux..."

"je ne fais pas de sport car je suis fatigué "

"je ne remets jamais ce que je touche en place", c'est le mini désordre organisé, amis c'est stressant, je ne retrouve jamais rien"

" mon jardin est une forêt vierge"

A un niveau personnel

* "je n'ai aucune idée de mes prochaines vacances"

* "je n'ai aucune idée de comment ma journée de demain va s'organiser"

* "j'angoisse sur la réunion de demain que je n'ai pas préparé"

* "je grince des dents la nuit tellement je suis stressé"

* "j'ai l'impression de ne jamais être a la hauteur de quoique ce soit quand il s'agit de moi"

* "je suis pétrifié-e-" quand je lis tout çà"

Toutes ces situtaions n'ont rien d'exceptionnel, cela fait des années que vous les vivez, elle ne vous rendent pas heureux et pourtant ce sont des vieilles habitudes bien installées.

Comment s'en défaire?

Le chemin est rude , je vous laisse  réfléchir à toutes vos mauvaises autres habitudes....Mais avant de penser à des solutions, on peut se demander aussi comment on en est arrivé là...Prenez une minute pour le faire.

Pourquoi je suis comme çà?De quoi j'ai peur en me laissant aller comme çà...Pourquoi ai-je honte de vivre comme çà...

Déculpabilisez vous en tout cas, ce n'est surement pas entièrement de votre faute.Osez vous pardonner de ne pas vivre très exactement comme l'idéal que vous vous êtes fixés.Pardonnez vous...

Par contre, une seule personne peut changer tout çà, c'est vous...

Et personne d'autre...Vous avez surement d'autres mauvaises habitudes, postez les .C'est déjà une bonne façon de les identifier et de commencer espérer à s'en défaire...

Mais la route sera longue car vous le savez, les vieilles habitudes sont coriaces.

Alors prêt-e-s à changer?Ou pas?

Je vais bientôt avoir 30 ans.En regardant comment j'ai évolué sur ces 10 dernières années, je ne sais pas encore bien si je peux en être fier?Il y a eu beaucoup de petites joies et surtout de grandes déceptions...Quelles leçons en tirer pour continuer à avancer?

Aujourd'hui j'aimerais faire ce long chemin intérieur qui m'amènera à m'aimer plus, à me respecter plus et j'utiliserai ce blog pour faire le point plus régulièrement avec moi-même.

Je ne sais pas si j'en serai capable mais je voudrais m'engager auprès de moi-même à faire cet effort, pour ne plus revivre tout ces petits malheurs qui font qu'aujourd'hui , j'ai ce gout amer dans la bouche malgré la chance que j'ai eu et qui fait qu'aujourd'hui je suis encore en mesure d'écrire...D'ailleurs cela fait des années, que je n'avais pas repris cette plume...La dernière fois, c'était il y a bien longtemps...

J'ai toujours eu beaucoup de mal à me regarder en face, à converser de façon optimiste avec ma propre vie...Je sens qu'une page se tourne...Je ne suis pas complètement satisfaite de mon approche de la vie car je me retrouve souvent dans la journée à dégager un stress négatif, à raler, à pester, sans doute car je ne suis pas assez organisée, je ne prépare rien, je vis ma vie au jour le jour sans anticiper...

Le plus surprenant c'est que j'ai atteint quelques buts majeurs.Mais sans emprunter une route dans les normes.

Alors l'objectif, c'est de continuer à espérer la plus belle des moissons pour la saison prochaine, à faire la paix avec la musique, de résonner encore dans l'espoir, et surtout de ne pas trahir les espoirs que le petit enfant avait prévu pour le grand...

J'espère trouver ici le temps de pousser ma reflexion, de me remettre un peu en question, de me developper sur le plan personnel, afin de mieux vivre cette vie, sans prétention et enfin AVOIR LE COURAGE de faire ce que je dois faire et de venir à bout de cette peur qui me ronge les boyaux depuis mon plus jeune age...http://www.youtube.com/watch?v=iZXr_GhRPyY&feature=related